الرئيسية
الــزوجــات والـــحــمـــوات
الآن الدفعة الأولى تنكييييييييت أرض جو.
الأول: من هذه السيدة القبيحة الشكل التى تقف بجانب البيانو.
الثانى: إنها زوجتى.
الأول: أرجوك المعذرة ياسيدى على غلطتى.
الثانى: كلا كلا إنها غلطتى أنا.
الزوج: ألا تعلم أننى وزوجتى 10.
الصديق: وكيف يكون ذلك؟
الزوج: هى واحد وأنا صفر على يمينها.
المدرس: ماهو المنزل؟
التلميذ: المنزل هو المكان الذى يجد فيه الزوج راحة لرجليه وتعبا لرأسه!!
-ماذا قالت زوجتك ليلة أمس عندما رجعت المنزل متأخرا؟
#لايسمح الأدب ياصديقى أن أعيد كلماتها.
-اترك الألفاظ القبيحة واذكر الباقى.
#إذن لا يبقى شىء.
الصديق1: لقد اشتريت لزوجتى معطفا من الفرو.
الصديق2: لتبقيها دافئة.
الصديق1: كلا لأبقيها ساكتة.
الغنى الأعزب: هل لك أن ترشدنى يادكتور إلى علاج يطيل حياتى؟
الدكتور: تزوج وإذ ذاك ترى كل يوم يمر عليك بمقدار سنة.
العروس "الوحشة": ماذا يقول أصدقاؤك عنى حين يشاهدوننى معك؟
العريس: جميعهم يعتقد أننى تزوجتك من أجل المال فقط.
عمر: ليك إخوة ياعلى؟
على:أيوه لى أخين عايشين وأخ اتجوز بقى له سنة!!!
الأول: ياخويا الستات اللى ماشيين فى الشارع كلهم حلويييين , أمال الوحشين راحو فين؟
الثانى بحسرة: اتجوزناهم!!!!
الزوجه : يلا عشان نروح بماما للمستشفى عشان الضغط
الزوج: يعني ماكنتش اتجوزتك مش كانت امك راحت على رجليها
الزوجه : بالعكس
الزوج: ليه
الزوجه : لأنه لو ما كنتش اتجوزتك مكنش جيه لماما الضغط .
الحماة: الطقم اللى عملته لى يادكتور مش كويس.
الدكتور: ليه بقى؟
الحماة: أول ما عضيت بيه جوز بنتى اتكسر.
الحماة لزوج ابنتها بعد زيارة طووووووووويله جدا,,
هل تعرف متى يقوم القطار بكره يابنى؟
زوج ابنتها: هايقوم بعد 16 ساعة و15 دقيقة و30 ثانية من الآن ياعزيزتى
الطبيب: أعصابك تعبانه جدا اجتهد دايما إنك تسيب جميع متاعبك قبل ما تنام.
المريض: مش ممكن أبدا يادكتور مراتى بتنام معايا.
" كان اليوم أول الشهر فاشترى الأب كيسا مليئا بالحلوى وأخفاه فى جيب معطفه ولما دخل البيت جمع أطفاله وقال لهم,,
أنا عندى مفاجأه حلوه ليكم مين كان أكثر واحد بيطيع ماما طول الشهر اللى فات؟
فرد الأطفال كلهم فى نفس واحد,
إنته يابابا.
الصديق الأول: إزاى الحال انت لسه بطل فى شيل الحديد زى زمان.
الثانى: ماخلاص ... اتجوزنا وبقيت بطلا فى شيل الأطفال.
أخذ الأب يروى لولده تاريخ حياته ثم قال له ,,
لقد ظللت حتى سن الثلاثين وليس لأحد أى سلطان على بل كنت سيد نفسى.
الابن: طيب وبعد كده؟
فأجاب الاب وهو يهز رأسه آسفا,,
بعد كده اتجوزت!!!
دخل الزوج منزله بعد سهرة طويلة وذهب إلى غرفة نومه فأرادت زوجته أن تخوفه فلفت نفسها بملاءة حمراء ووقفت امامه فخاف من هذا المنظر وصرخ,,
إييييييييييه ده.
فقالت الزوجة المتخفية: أنا العفريييييييييت.
فرد الزوج وقد هدأت أعصابه: ياشيخ خضتنى .. باحسبك مراتى.
دخل أحد الموظفين حجرة زميل له ليستشيره فى امر ما فوجده ممسكا بسماعة التليفون فلم يسمعه يتكلم بل وجده يهز رأسه بين لحظة وأخرى وأخيرا وضع السماعة فسأله زميله,,
بقى لك نص ساعة ماسك التليفون من غير ما تتكلم.
الصديق: أصل أنا كنت باكلم مراتى.
على: أنا كان لى فتاة أحلام وراحت.
عمر: راحت فين؟
على: اتجوزتها.
قالت الزوجة لزوجها,,
اليوم هو الذكرى الخامسة والعشرون لموعد زواجنا فكيف سنحتفل بهذه المناسبة الهااااااامة؟
فنظر الزوج إلى زوجته فى حسرة قائلا وفى وجهه علامات الندم,,
يكفى أن نجلس صامتين مدة خمس دقائق.
تشاجر زوجان وامتنعا عن الكلام ، وقبل أن يصعد الزوج للنوم ، قدّم لزوجته ورقة مكتوب عليها : ايقظيني الساعة الخامسة صباحاً ، وفي اليوم التالي استيقظ الزوج ، ونظر الساعة فوجدها الثامنة ! فاغتاظ ، ثم لبس ثيابه ، ولما أراد الخروج ، نظر فرأى ورقة مكتوب عليها : استيقظ ، الساعة الآن الخامسة
واحد ماشى مع خطيبته آخر إنسجام
فقالها:عارفه أيه هو الحب وأيه هو الجواز؟
قالتله: لا
قالها الحب زى النجوم الجميله اللى فى السماء؟
قالتله: طب والجواز
قالها:دى الحفرة اللى بنقع فيها واحنا بنبص على النجوم.
واحد قاعد فى أمان الله بيقرأ الجرنان
وفجأه جات مراته ضربته بغطا الحله فوق دماغه..طرووووووووخ
الزوج: فى أيه يا بنت الحلال ؟ليه كده؟؟؟
الزوجه: أيه الورقه اللى فى جيب بدلتك ومكتوب عليها"سوسو"؟
الزوج: يا بنت الحلال ده أسم الحصان اللى بنشجعه فى السباق.
الزوجه صدقته وراحت لحلها
وبعد أسبوع
الزوج قاعد فى أمان الله بيقرأ الجرنان
وفجأه جات مراته وضربته بغطا الحله على دماغه
الزوج: فى أيه تانى يابنت الحلال؟
الزوجه:حصانك على التليفون.
واحد بيقول لمراته.. أنا انهارده عايز رومانسيه فى البيت
راحت الزوجه سألت والدتها: يعنى أيه رومانسيه؟
الأم:مش عارفه بس أحتياطى أنقعى الرز.
مره واحده بتقول لجوزها
تصدق أن انا كل يوم بحلم بيوم جوازنا
قالها
هى لسه الكوابيس دى بتجيلك.
مره واحد قال لصاحبه
عاوز أعمل مفاجأه لمراتى فى عيد جوازنا
صاحبه قاله:هتعمل أيه؟
قاله:هوديها الصين
قاله:يا راجل فى عيد جوازكوا العاشر توديها الصين أمال فى عيد جوازكوا الخمسه وعشرين هتعمل أيه؟
قاله:هروح أخدها.
مره دكتور دخل عنبر فى سرايا المجنين لقى واحد بيخبط دماغه فى الحيطة
سأل الممرضه ماله ده؟
قالت:أصله كان بيحب واحده ومتجوزهاش.
دخل العنبر اللى بعده لقى واحد بيضرب نفسه بالشبشب
قالها وماله ده
قالتله:أصل ده اللى أتجوزها.
ايه رايك يا مدير
الآن الدفعة الأولى تنكييييييييت أرض جو.
الأول: من هذه السيدة القبيحة الشكل التى تقف بجانب البيانو.
الثانى: إنها زوجتى.
الأول: أرجوك المعذرة ياسيدى على غلطتى.
الثانى: كلا كلا إنها غلطتى أنا.
الزوج: ألا تعلم أننى وزوجتى 10.
الصديق: وكيف يكون ذلك؟
الزوج: هى واحد وأنا صفر على يمينها.
المدرس: ماهو المنزل؟
التلميذ: المنزل هو المكان الذى يجد فيه الزوج راحة لرجليه وتعبا لرأسه!!
-ماذا قالت زوجتك ليلة أمس عندما رجعت المنزل متأخرا؟
#لايسمح الأدب ياصديقى أن أعيد كلماتها.
-اترك الألفاظ القبيحة واذكر الباقى.
#إذن لا يبقى شىء.
الصديق1: لقد اشتريت لزوجتى معطفا من الفرو.
الصديق2: لتبقيها دافئة.
الصديق1: كلا لأبقيها ساكتة.
الغنى الأعزب: هل لك أن ترشدنى يادكتور إلى علاج يطيل حياتى؟
الدكتور: تزوج وإذ ذاك ترى كل يوم يمر عليك بمقدار سنة.
العروس "الوحشة": ماذا يقول أصدقاؤك عنى حين يشاهدوننى معك؟
العريس: جميعهم يعتقد أننى تزوجتك من أجل المال فقط.
عمر: ليك إخوة ياعلى؟
على:أيوه لى أخين عايشين وأخ اتجوز بقى له سنة!!!
الأول: ياخويا الستات اللى ماشيين فى الشارع كلهم حلويييين , أمال الوحشين راحو فين؟
الثانى بحسرة: اتجوزناهم!!!!
الزوجه : يلا عشان نروح بماما للمستشفى عشان الضغط
الزوج: يعني ماكنتش اتجوزتك مش كانت امك راحت على رجليها
الزوجه : بالعكس
الزوج: ليه
الزوجه : لأنه لو ما كنتش اتجوزتك مكنش جيه لماما الضغط .
الحماة: الطقم اللى عملته لى يادكتور مش كويس.
الدكتور: ليه بقى؟
الحماة: أول ما عضيت بيه جوز بنتى اتكسر.
الحماة لزوج ابنتها بعد زيارة طووووووووويله جدا,,
هل تعرف متى يقوم القطار بكره يابنى؟
زوج ابنتها: هايقوم بعد 16 ساعة و15 دقيقة و30 ثانية من الآن ياعزيزتى
الطبيب: أعصابك تعبانه جدا اجتهد دايما إنك تسيب جميع متاعبك قبل ما تنام.
المريض: مش ممكن أبدا يادكتور مراتى بتنام معايا.
" كان اليوم أول الشهر فاشترى الأب كيسا مليئا بالحلوى وأخفاه فى جيب معطفه ولما دخل البيت جمع أطفاله وقال لهم,,
أنا عندى مفاجأه حلوه ليكم مين كان أكثر واحد بيطيع ماما طول الشهر اللى فات؟
فرد الأطفال كلهم فى نفس واحد,
إنته يابابا.
الصديق الأول: إزاى الحال انت لسه بطل فى شيل الحديد زى زمان.
الثانى: ماخلاص ... اتجوزنا وبقيت بطلا فى شيل الأطفال.
أخذ الأب يروى لولده تاريخ حياته ثم قال له ,,
لقد ظللت حتى سن الثلاثين وليس لأحد أى سلطان على بل كنت سيد نفسى.
الابن: طيب وبعد كده؟
فأجاب الاب وهو يهز رأسه آسفا,,
بعد كده اتجوزت!!!
دخل الزوج منزله بعد سهرة طويلة وذهب إلى غرفة نومه فأرادت زوجته أن تخوفه فلفت نفسها بملاءة حمراء ووقفت امامه فخاف من هذا المنظر وصرخ,,
إييييييييييه ده.
فقالت الزوجة المتخفية: أنا العفريييييييييت.
فرد الزوج وقد هدأت أعصابه: ياشيخ خضتنى .. باحسبك مراتى.
دخل أحد الموظفين حجرة زميل له ليستشيره فى امر ما فوجده ممسكا بسماعة التليفون فلم يسمعه يتكلم بل وجده يهز رأسه بين لحظة وأخرى وأخيرا وضع السماعة فسأله زميله,,
بقى لك نص ساعة ماسك التليفون من غير ما تتكلم.
الصديق: أصل أنا كنت باكلم مراتى.
على: أنا كان لى فتاة أحلام وراحت.
عمر: راحت فين؟
على: اتجوزتها.
قالت الزوجة لزوجها,,
اليوم هو الذكرى الخامسة والعشرون لموعد زواجنا فكيف سنحتفل بهذه المناسبة الهااااااامة؟
فنظر الزوج إلى زوجته فى حسرة قائلا وفى وجهه علامات الندم,,
يكفى أن نجلس صامتين مدة خمس دقائق.
تشاجر زوجان وامتنعا عن الكلام ، وقبل أن يصعد الزوج للنوم ، قدّم لزوجته ورقة مكتوب عليها : ايقظيني الساعة الخامسة صباحاً ، وفي اليوم التالي استيقظ الزوج ، ونظر الساعة فوجدها الثامنة ! فاغتاظ ، ثم لبس ثيابه ، ولما أراد الخروج ، نظر فرأى ورقة مكتوب عليها : استيقظ ، الساعة الآن الخامسة
واحد ماشى مع خطيبته آخر إنسجام
فقالها:عارفه أيه هو الحب وأيه هو الجواز؟
قالتله: لا
قالها الحب زى النجوم الجميله اللى فى السماء؟
قالتله: طب والجواز
قالها:دى الحفرة اللى بنقع فيها واحنا بنبص على النجوم.
واحد قاعد فى أمان الله بيقرأ الجرنان
وفجأه جات مراته ضربته بغطا الحله فوق دماغه..طرووووووووخ
الزوج: فى أيه يا بنت الحلال ؟ليه كده؟؟؟
الزوجه: أيه الورقه اللى فى جيب بدلتك ومكتوب عليها"سوسو"؟
الزوج: يا بنت الحلال ده أسم الحصان اللى بنشجعه فى السباق.
الزوجه صدقته وراحت لحلها
وبعد أسبوع
الزوج قاعد فى أمان الله بيقرأ الجرنان
وفجأه جات مراته وضربته بغطا الحله على دماغه
الزوج: فى أيه تانى يابنت الحلال؟
الزوجه:حصانك على التليفون.
واحد بيقول لمراته.. أنا انهارده عايز رومانسيه فى البيت
راحت الزوجه سألت والدتها: يعنى أيه رومانسيه؟
الأم:مش عارفه بس أحتياطى أنقعى الرز.
مره واحده بتقول لجوزها
تصدق أن انا كل يوم بحلم بيوم جوازنا
قالها
هى لسه الكوابيس دى بتجيلك.
مره واحد قال لصاحبه
عاوز أعمل مفاجأه لمراتى فى عيد جوازنا
صاحبه قاله:هتعمل أيه؟
قاله:هوديها الصين
قاله:يا راجل فى عيد جوازكوا العاشر توديها الصين أمال فى عيد جوازكوا الخمسه وعشرين هتعمل أيه؟
قاله:هروح أخدها.
مره دكتور دخل عنبر فى سرايا المجنين لقى واحد بيخبط دماغه فى الحيطة
سأل الممرضه ماله ده؟
قالت:أصله كان بيحب واحده ومتجوزهاش.
دخل العنبر اللى بعده لقى واحد بيضرب نفسه بالشبشب
قالها وماله ده
قالتله:أصل ده اللى أتجوزها.
ايه رايك يا مدير
